悟中生是

从没想到自己还会对《金婚》提起兴趣，在这一个月，终于从各处频道讲电视剧看全。

很久没有体会这种流畅而青春的剧情：
有些电视剧会故作深沉，拿民族主义拿历史题材大作文章，不断的使观众和拖塌的剧情赌气而继续看；有的电视剧连基本的镜头剪切和音乐搭配都失误，时刻提醒你这仅仅是一部大路电视剧而已，不要对本剧抱任何希望。但是《金婚》却让我有很安静并从容的感觉：不需要担心会发生什么，现有的知识都知道能发生什么，也不必介意导演着力刻化的节点，那是历史的符号，更是我这个年龄的人值得反复回味的一点真情。

平凡化不是本部剧情的主题：
 不得不说，平平淡淡才是真是很多观众的观后感，猜想本剧的导演十分善于从人物的命运上找到时代的缩影。为了避免落入俗套，理想化一些场景是非常有必要的，同时为了提高受众，一定要加入很多能引起共鸣的情节。对于我，大宝出生时候家里的拮据、多多成长时夫妻闹离婚，还有二女儿得不到家里的理解等等都能引起我十分的感觉。冲淡了自己莫名的悲剧情节，同时也让自己更多的在他人角度看待问题，不得不说，金婚是一部和谐的电视剧。

最近在电视上花的时间太长，感觉自己可以称得上御宅男。

昨晚失眠乐，我承认在两天前我就知道晚上会失眠。

不记得是什么时候开始渐渐的被失眠控制了部分情绪，很乐意，也有一种小说主角似的使命感。
爸爸的爸爸也有这种情况，爸爸也有这种情况，然而他们都的失眠都是在离开工作以后，我的失眠真切的和我在一起。

失眠对我是一种排遣：
据说人三分之一的时间都会在床上躺着过去，估计我三分之一的实践中还有三分之一是在混沌中；预期失眠都是在人的状态比较好的时候，往往自己有一丝闪念，继而数日后的某一晚，失眠就来找我乐。

我已经不陌生失眠了：
很多时候，我担心自己的失眠会带来厄运，更加严重的是透支我本来就稀薄的青春，于是我总在寻找方法去抵制失眠，各种器具和食疗都象征性的尝试了，某次居然还去医院，被委琐的医生怀疑为癫痫，看来，世界上的人都说往往现代医学还无法解决的疾病在中国都是可以找到标本的。然而，随着失眠次数的增多，和自己对日子理解的加深，不就是那么一回事嘛？是啊，现在想想以前害怕失眠的时候都是在害怕虚无：以为自己没有休息好会极度影响自己的performance，然而是吗？于是一次次责备自己，一次次逼自己，使得本来不可怕的失眠成为内心恐惧的替代物。

失眠，无所谓失去，得不到睡眠。

H病了一周，我在看望她回来的时候也适时的感冒了。
每年夏季都会如期而至的感冒终于到来，这次嗓子也疼，每一次吞咽都很难过。

人有了病，会尤其自顾自怜，H对我的每一句话都很敏感，我又何尝不是？
人在病的时候，会想起父母，会想到爱人，当然还有极端的想法，不知道这样拖下去会不会离开世界？
总之，身体的病会传到心理。

有时候会想，连公司丑恶的老板都能忍受，为什么就不能好好善待自己的父母？
对于父母偶尔的关切那么不耐烦，是怕在公共场合伤到了自己的面子？
对于父母谨慎细微的举动为什么一定要纠正，老人家就不能为你做点什么？
对于父母经年形成的习惯为什么要他们马上纠正，你自己不也是那么喜怒无常吗？

想来想去，自己终究是个孩子，孩子来自于父母，父母终究会不放心。
期望这无边的生活能够有些亮色，让年迈的父母能够安然读过老来的日子。

渐渐地以为自己可以不睡，不吃，每次到了晚餐时间，徘徊在马路上想着今天到底要如何完成吃饭的任务。
睡觉时脑子全是奇怪的梦。
早上穿袜子猛地发现袜子被织补过，但却连害怕鬼魅的情绪都没了—那又如何？！

昨天地震，我当时在30多层的楼间拼命赶报告，偶尔觉得头晕，突然身边的同事嘻哈开始聊地震，还有同事从外面打电话来询问，顿时，这世界变得那么不真实，辛苦的生活和一切的烦恼都可能瞬间消散。然而，莞尔一笑，自己应该不会碰到这样的事情。

加班到11：30，坐在车上。猛的想到：这一切都是为了什么？
为了我的父母？他们现在可以不必为我担心太多，唯一的担心就是我不够好；
为了我自己？工作不是喜欢的，没有亲密朋友，更没有羡人的爱好；
为了别人？那么我何必事事争先，作践自己，还欺骗自己以后会更好？

昨天是一个节点，是我生命的一次经历。
日出日落，这早出晚归的日子还会继续，生命的亮色就这样一点点散去，追求虚无也无用，假想成就更加遥远。
生活的真实要靠分秒去把握，珍惜生命，珍惜感情。

临晨三点睡下，早上九点醒来。
刚准备翻书，J如约般打电话来：她想出去走走，这次要是个自然点的地方。我马上找到了H，三人一起来到了长江口。

全程的公交只花去了2元，到了堤边，轰声阵阵传来，伴着飞沙，风吹得人眼睛睁不开－这可不像我想象中的海。J率先越过堤走向海水，我慢慢的跟上，只觉得这海水被堤隔开，没有自然的感觉，同时觉得有限的兴奋不断唤醒我记忆中电视上海水的画面，原来连海也不能让我愉快些。

J去年和前男友一起来过这里，估计当时的见证意义在今天起重机的轰鸣中早已淡漠，当时的月亮下朦胧的海水也换作如今浊汤拍石，怎能不说是物非人非？她有点接受不了，也许J在出发的时候对这片记录她青春的海水还抱有怀念和想象，突然被放到了这里，她彻底清醒了，然而也有一丝绝望。

H在后面看着我们，隐形眼镜使她不得不随时护着眼睛避免风沙，并不瘦小的身形在我偶尔回头观望的时候显得那么客观，她知道自己对这片海没有感情，她知道自己不想有一天来回忆从前，更多的，我猜她此时一定不会有和男友来此寻找浪漫的想法。

人在成长，感情在变化，海水也日复一夜的在被侵蚀；
心在变重，身形在变宽，记忆也如影随形不断袭来；

今天看见了海，宽大的海。

下班站在公车上，随着人流，车在费劲地移动，不知道终点，偶尔上来的人只顾往里面挤，仿佛那里就是自己的一席之地，是怕被抛下还是被注意到？！售票员挪动着在人堆里，拣菜似的一个个人扒过去，终于红灯到了，大家仿佛都有了期待，同时稍有放松。

移动电视照样不顾你的耳朵，一个劲的放着各种广告，贴近民生的新闻和报道看起来怎么都像浮世绘，粗线条，令人觉得这生活的无力和悲惨，车上坐着的人又被更加的定在了凳子上，想想刚才抢座位的样子，很欣慰没有站着，然而跟前站着的人怎么那么近，气场被破坏了，这就是public attention。

机器因为其精妙的构造和无数构件的配合能够很好的使之运作，然而现代大公司又何尝不是这样？
我就是一颗不起眼的零件，被放在机器非核心部位，每天重复着运行着，经常会有人来上油让我不至于过于磨损而过早的失去价值；这台机器是名牌，因此价格不菲，同时由于是舶来品，国人更加追捧，我于是暂时得到了一些满足。

忽的闪念一想，自己就是一个零件而已，毫无特色毫无生气，公司的目的也许就是为了train大家成为熟练的白领工人，朝着既定的利润目标轰鸣，然而我也没有讨价还价的资本，没有特色的我会被另外一个零件随时换掉，当然，公司出去成本考虑也会尽量化繁为简、变腐朽为神奇般的让你得到加油。

公车还在继续着，这车上有人和我一样吗？不知道为什么而生活，不知道为什么而工作，更不知道自己的state-of-being，也许我会有长长的职业道路在前面，只要我能长跑继续，也许我会偶尔看见路上的风景，只要我还健康，风一吹来，看见的只有沙。

事业心，爱情，友情还有尔虞我诈，争夺和负气：都是令我上火的因素吧，毕竟还年轻，写着写着，开始担心明天脸上的青春痘能否消退，同时期待未来的三十岁不要那么快到来。

车到站，下车，走在路上，迎面的人流，刚过红灯，迫不及待的找地吃饭。